「スリラー」はマイケルジャクソンではなく
ウガンダで覚えたひょうきん族世代ボボッツェです。
そんなウガンダさんもお亡くなりになりましたね…
塩沢ときさんもお亡くなりに…
なんで「塩沢とき」かっていうと、以前誰かのブログで
「この間、街で塩沢ときを見た」
って書いてあったから。
…コスプレなのか…？
斬新だなオイ。
私もチャレンジ一年生しようかしら。
コミケあたりに出没して。
でも塩沢とき自体、今の若者は知らないだろう。
(n‘∀‘)η 「誰のコスプレなんですか？」
ボボッツェ 「とき・シオザーワ」
なんかキャラみたいじゃね？
セガからゲーム出てそうじゃね？
メガネのチェーンを武器に闘ってそうじゃね？
想像力は無限大。
人生は冥土への片道切符。
あの世で会おうぜMJ！
========================================================
お〜いみんなぁ〜！
よ〜くきけ〜
メガネスーツカフェが出来たぞ！
特にメガネフェチではないけれど
真ん中の人（社長らしい）の笑顔が素敵。
そしてこのレポに載っている、上の右側のメガネ男子（長いな）が
どことなく眼鏡男子に似ていて萌える…（どの眼鏡だよ）
でもツンか…
ツンはいらねーな…
（生きてて異性から極上のツン（バイオレンス的な）しか味わった事がないから）
…デレ眼鏡がいいなあ…・・・
それはメガネフェチの人から見たら眼鏡に非ず、なのかしら。
惜しい、私的には「スーツカフェ」でよかった。
メガネじゃない、いいのもいるじゃない。
勿体無い！
NAINAI MOTTAI-NAI！
大事な財産なくしてる！
執事喫茶や男装喫茶、色々女子にも楽しめる喫茶が出てきましたね。
私が提案致しますのは
制服カフェ。
警官、パイロット、医者、薬剤師、鮮魚売り場、佐川急便、
消防士、マクドナルド、整備士、吉野家、
あと個人的に高校のブレザー（20代が着るからこそ魅力がある）…
色んな制服を着た人が接客してくれるっていう…
ていうか、かなり昔にブログに書いてたし…（何年経っても考える事は変わらない）
＜数年前のを引っ張り出す
ちなみに鮮魚売り場はマスクと帽子着用なので
目元しか出してはいけないのである。
である。じゃねーよ。
何故それがいいかと言われれば
想像力が働いて、自分の理想に近づける事が出来るから。
（決してプライベートの彼を見てはいけない、見るつもりもない）
＜鮮魚売り場というか生鮮食品担当（描き直しver.）
描き直してまでアップする私のくだらなさ。
しかしそういった喫茶店にはなかなか行く機会も無く。
（情報はご丁寧に読者の方から頂いているのですが）
そういうところで働いている
そこそこの年齢の方を見ると
「本業がこれなのかしら…」
と心配になってしまうボボッツェなのでした。（今日のワンコ風）
↓スイーツより炭水化物。
↓クリックするだけで世界の誰かが助かるクリック募金です。
（画像下の小さい→押すと次に行けます）是非クリックをば〜クリックをば〜〜
↑募金額6000円に達しましたら私からも捨て犬保護サイトさんに寄付又は募金します。 のでご協力よろしくお願いします。
とか言いつつ、楽天でいつもランキング上位におわす
スイーツ福袋にハマっちまったんだ…
イエス、肥満児。
幾千の脂肪が胸を締め付ける。（成人病です）
…何度も忘れようとした。
何度も、諦めようとした。
でも…
忘れようとすればする程
アンタの事を想っちまうんだ…
あの頃のアタイは
人を愛する事を恐れ、
生きる事に疲れ、
毎日が苦痛だった…
知らないオトコ達の腕の中で
夜を過ごす毎日…
名前？
知らないねぇ、
アタイは体と体で会話するのサ…
そこに愛があるかって？
ネンネじゃあるまいし
世の中ドライに生きた方がよっぽど楽サ。
そうだろ？
でも…アンタに会って
アタイは変わった…
どんなオトコに抱かれようが
どんなに愛を囁かれようが
満たされる事なんて無かった…
抱かれる度に
胸に開いた穴が大きくなっていくんだ…
けど…
アンタは優しいから…
その優しさは罪なんだ…
優しくされればされる程
アタイはアンタを欲してしまう…
もうこれ以上アタイを太らせないで…
…所詮アタイもナオン。
今日もアンタの背中を追いかけちまうのサ…
スウィーツ。
それは甘く切ないラブストーリー。
痩せたい。（私はロールケーキが好きです）
ウガンダで覚えたひょうきん族世代ボボッツェです。
そんなウガンダさんもお亡くなりになりましたね…
塩沢ときさんもお亡くなりに…
なんで「塩沢とき」かっていうと、以前誰かのブログで
「この間、街で塩沢ときを見た」
って書いてあったから。
…コスプレなのか…？
斬新だなオイ。
私もチャレンジ一年生しようかしら。
コミケあたりに出没して。
でも塩沢とき自体、今の若者は知らないだろう。
(n‘∀‘)η 「誰のコスプレなんですか？」
ボボッツェ 「とき・シオザーワ」
なんかキャラみたいじゃね？
セガからゲーム出てそうじゃね？
メガネのチェーンを武器に闘ってそうじゃね？
想像力は無限大。
人生は冥土への片道切符。
あの世で会おうぜMJ！
========================================================
お〜いみんなぁ〜！
よ〜くきけ〜
メガネスーツカフェが出来たぞ！
特にメガネフェチではないけれど
真ん中の人（社長らしい）の笑顔が素敵。
そしてこのレポに載っている、上の右側のメガネ男子（長いな）が
どことなく眼鏡男子に似ていて萌える…（どの眼鏡だよ）
でもツンか…
ツンはいらねーな…
（生きてて異性から極上のツン（バイオレンス的な）しか味わった事がないから）
…デレ眼鏡がいいなあ…・・・
それはメガネフェチの人から見たら眼鏡に非ず、なのかしら。
惜しい、私的には「スーツカフェ」でよかった。
メガネじゃない、いいのもいるじゃない。
勿体無い！
NAINAI MOTTAI-NAI！
大事な財産なくしてる！
執事喫茶や男装喫茶、色々女子にも楽しめる喫茶が出てきましたね。
私が提案致しますのは
制服カフェ。
警官、パイロット、医者、薬剤師、鮮魚売り場、佐川急便、
消防士、マクドナルド、整備士、吉野家、
あと個人的に高校のブレザー（20代が着るからこそ魅力がある）…
色んな制服を着た人が接客してくれるっていう…
ていうか、かなり昔にブログに書いてたし…（何年経っても考える事は変わらない）
＜数年前のを引っ張り出すちなみに鮮魚売り場はマスクと帽子着用なので
目元しか出してはいけないのである。
である。じゃねーよ。
何故それがいいかと言われれば
想像力が働いて、自分の理想に近づける事が出来るから。
（決してプライベートの彼を見てはいけない、見るつもりもない）
＜鮮魚売り場というか生鮮食品担当（描き直しver.）描き直してまでアップする私のくだらなさ。
しかしそういった喫茶店にはなかなか行く機会も無く。
（情報はご丁寧に読者の方から頂いているのですが）
そういうところで働いている
そこそこの年齢の方を見ると
「本業がこれなのかしら…」
と心配になってしまうボボッツェなのでした。（今日のワンコ風）
↓スイーツより炭水化物。
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| 募金サイト イーココロ！ |
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とか言いつつ、楽天でいつもランキング上位におわす
スイーツ福袋にハマっちまったんだ…
イエス、肥満児。
幾千の脂肪が胸を締め付ける。（成人病です）
…何度も忘れようとした。
何度も、諦めようとした。
でも…
忘れようとすればする程
アンタの事を想っちまうんだ…
あの頃のアタイは
人を愛する事を恐れ、
生きる事に疲れ、
毎日が苦痛だった…
知らないオトコ達の腕の中で
夜を過ごす毎日…
名前？
知らないねぇ、
アタイは体と体で会話するのサ…
そこに愛があるかって？
ネンネじゃあるまいし
世の中ドライに生きた方がよっぽど楽サ。
そうだろ？
でも…アンタに会って
アタイは変わった…
どんなオトコに抱かれようが
どんなに愛を囁かれようが
満たされる事なんて無かった…
抱かれる度に
胸に開いた穴が大きくなっていくんだ…
けど…
アンタは優しいから…
その優しさは罪なんだ…
優しくされればされる程
アタイはアンタを欲してしまう…
もうこれ以上アタイを太らせないで…
…所詮アタイもナオン。
今日もアンタの背中を追いかけちまうのサ…
スウィーツ。
それは甘く切ないラブストーリー。
痩せたい。（私はロールケーキが好きです）
コメント (2)
コミュニティ検索 »
(´-`).｡ｏO(・・・・妄想ライフ・・・・・) エンジョイ！スレッド
どうも。
笑うと歯茎に上唇がくっついて取れません。
ボボッツェです。
また私に男性紹介の話が舞い込んできました。
男性を紹介だなんて、何度目でしょう。
しかし、
今まで一度たりとて、実現した事が無い。
一回目は当日に相手がインフルエンザ。
二回目は仲介の方が体調を崩し、会社をクビに。
三回目は仲介の方が入院。
と、呪われてる以外の理由が見つからない
私の異性運の無さ。
四度目の正直ってヤツかいブラザー。
天国で見守ってておくれよMJ…
相手は21歳。
21歳、という若さに怯みましたが（臭い飯的な）
今の私には彼氏よりも
普通に喋れる友達が欲しい
という入水自殺一歩手前のウサギなので
美輪様の如く穏やかな笑みを湛えておりましたところ
相手方からわたくしの写メールをくれ、といわれ。
21の分際で…コノヤロウ…
一瞬イラっとしましたがしょうがないので変顔を送りました。
その後、向こうから送られてきた本人の画像…
え？
EXILE？
車改造してる系？
低音がやたら響く系でしょコレ。
土禁で白いファーがいたるところに飾られてる系でしょ？
ニオイはココナッツでキメてんでしょ？
やたらダボっとしたパンツ履いてんでしょ？
悪そうなやつは大体友達、とか公言しちゃってんでしょ？
夜中でもグラサンかけてんでしょ？
親指に指輪してんでしょ？（スカルの）
無理だろ
何がどうなったんだ…
仲介の人も考えてよ…
どう考えたって住んでる世界違うだろ…
私たちの共通項を探すの「ウォーリーをさがせ」を探すよりも難しいだろ…
私…好きなタイプ
カラテカ矢部太郎だよ？
オードリーの若林にもゾッコンなんだぜ…
それがいきなり…
EXILE…
無理だろ…
ブラザーコーンでも無理だもん…
友達にも
「ボボちゃんの身に一体何が…？」
と私のいない所で噂されるだろう…
ほんと、ファンの方には申し訳ないし失礼だとは思いますが
やはり男と女、大概同じ種類と番うものでございます。
ヤンキーはヤンキーと。
ギャルはギャル男と。
オシャレはオシャレと。
ボボッツェはすぐ仕事を辞めて働かなくなる男と。
これは何度地球が廻ろうとも変わる事の無い
永遠不変の法則なのです。
カラテカ矢部太郎は大好きだけど
EXILE（のどれだよ）フェイスは好きにはなれない。
おそらくEXILE風の男性がタイプの人は
カラテカの矢部太郎は好きではないだろう。
そうやって人は誰かかんかと結婚してゆくのだ。
仲介の人「写真は昔で、今は雰囲気違うよ〜＾＾」
10代でEXILEって更にどうだよ。
通過点にしては重すぎる。
さすがに「EXILE」から今「若林」に
シフトチェンジする事は120％無いだろう。
いいところで真木蔵人。（延長線上では？）
そんな彼から
「いつ会える？」とのメッセージが添えられておりました。
貴様…雑食か！
ブログのネタになるし…会うだけでも…
と思いましたが、さすがに
「無職もイケるぜ！」
と豪語してる私でも
これは無理だと悟りました。
人を見た目で判断してはいけませんが
グラサンつけた色黒のヒゲの21歳と
私が仲良く語り明かす事など、まず、ない。
人間大半が見た目通り、なのは私の28年の人生で
学んだ唯一の知識であります。
残念ですが丁重にお断りいたしました。
今日公園で一人で敷物を敷き、
お弁当を食べ、幸せを感じました。
それでいいんです。
満足です。
欲しがりません。勝つまでは。（痔という病に）
P.S
「車改造してる系ですか？」と尋ねたら
「してるよー^ ^」
との返事。
見た目通りか！
↓横断歩道は白い部分だけを歩きます。
↓クリックするだけで世界の誰かが助かるクリック募金です。
（画像下の小さい→押すと次に行けます）是非クリックをば〜クリックをば〜〜
↑募金額6000円に達しましたら私からも捨て犬保護サイトさんに寄付又は募金します。 のでご協力よろしくお願いします。
最近岡村ちゃんしか聴いてません。
カラオケで歌ったところで同世代じゃ誰も知らないんだ…。
岡村靖幸/カルアミルク
「ファミコンやって〜」で時代が分かる。
そんな私はディスクシステム世代。（ファミコンはもう少し上の世代）
笑うと歯茎に上唇がくっついて取れません。
ボボッツェです。
また私に男性紹介の話が舞い込んできました。
男性を紹介だなんて、何度目でしょう。
しかし、
今まで一度たりとて、実現した事が無い。
一回目は当日に相手がインフルエンザ。
二回目は仲介の方が体調を崩し、会社をクビに。
三回目は仲介の方が入院。
と、呪われてる以外の理由が見つからない
私の異性運の無さ。
四度目の正直ってヤツかいブラザー。
天国で見守ってておくれよMJ…
相手は21歳。
21歳、という若さに怯みましたが（臭い飯的な）
今の私には彼氏よりも
普通に喋れる友達が欲しい
という入水自殺一歩手前のウサギなので
美輪様の如く穏やかな笑みを湛えておりましたところ
相手方からわたくしの写メールをくれ、といわれ。
21の分際で…コノヤロウ…
一瞬イラっとしましたがしょうがないので変顔を送りました。
その後、向こうから送られてきた本人の画像…
え？
EXILE？
車改造してる系？
低音がやたら響く系でしょコレ。
土禁で白いファーがいたるところに飾られてる系でしょ？
ニオイはココナッツでキメてんでしょ？
やたらダボっとしたパンツ履いてんでしょ？
悪そうなやつは大体友達、とか公言しちゃってんでしょ？
夜中でもグラサンかけてんでしょ？
親指に指輪してんでしょ？（スカルの）
無理だろ
何がどうなったんだ…
仲介の人も考えてよ…
どう考えたって住んでる世界違うだろ…
私たちの共通項を探すの「ウォーリーをさがせ」を探すよりも難しいだろ…
私…好きなタイプ
カラテカ矢部太郎だよ？
オードリーの若林にもゾッコンなんだぜ…
それがいきなり…
EXILE…
無理だろ…
ブラザーコーンでも無理だもん…
友達にも
「ボボちゃんの身に一体何が…？」
と私のいない所で噂されるだろう…
ほんと、ファンの方には申し訳ないし失礼だとは思いますが
やはり男と女、大概同じ種類と番うものでございます。
ヤンキーはヤンキーと。
ギャルはギャル男と。
オシャレはオシャレと。
ボボッツェはすぐ仕事を辞めて働かなくなる男と。
これは何度地球が廻ろうとも変わる事の無い
永遠不変の法則なのです。
カラテカ矢部太郎は大好きだけど
EXILE（のどれだよ）フェイスは好きにはなれない。
おそらくEXILE風の男性がタイプの人は
カラテカの矢部太郎は好きではないだろう。
そうやって人は誰かかんかと結婚してゆくのだ。
仲介の人「写真は昔で、今は雰囲気違うよ〜＾＾」
10代でEXILEって更にどうだよ。
通過点にしては重すぎる。
さすがに「EXILE」から今「若林」に
シフトチェンジする事は120％無いだろう。
いいところで真木蔵人。（延長線上では？）
そんな彼から
「いつ会える？」とのメッセージが添えられておりました。
貴様…雑食か！
ブログのネタになるし…会うだけでも…
と思いましたが、さすがに
「無職もイケるぜ！」
と豪語してる私でも
これは無理だと悟りました。
人を見た目で判断してはいけませんが
グラサンつけた色黒のヒゲの21歳と
私が仲良く語り明かす事など、まず、ない。
人間大半が見た目通り、なのは私の28年の人生で
学んだ唯一の知識であります。
残念ですが丁重にお断りいたしました。
今日公園で一人で敷物を敷き、
お弁当を食べ、幸せを感じました。
それでいいんです。
満足です。
欲しがりません。勝つまでは。（痔という病に）
P.S
「車改造してる系ですか？」と尋ねたら
「してるよー^ ^」
との返事。
見た目通りか！
↓横断歩道は白い部分だけを歩きます。
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最近岡村ちゃんしか聴いてません。
カラオケで歌ったところで同世代じゃ誰も知らないんだ…。
岡村靖幸/カルアミルク
「ファミコンやって〜」で時代が分かる。
そんな私はディスクシステム世代。（ファミコンはもう少し上の世代）
コメント (16)
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（・３・）ぷぇースレッド
アロマの香りには色んな効能があります。
ストレス緩和や、リフレッシュ、鼻炎やダイエットに…と様々。
しかし効能よりも
「嗅いで心地良いと感じた香りが、今一番自分にとって必要なもの」
とジャイアンが言っていた気がしたので
ニオイが一番良いなと思うものを選んだら
「虫よけブレンド」でした。
さすが分かってる。
虫が居座ってしょうがないもの。
（毎年虫に体を侵略される）
（安くないわよ！）
どうも。愛するより愛されたい。
ワガママジュリエットことボボッツェです。
先日、赤いシフォントップスを着ていたら
店長に
「貴方は赤が似合うね」
といわれました。
てんちょぉおおおおーーーー！！！
そんな彼は55歳。
息子さんを下さい！（20代前半と大学生）
どっちも十分イケます！！
結婚を前提にお付き合いを！
貴方の次の誕生日に折角だから籍を入れましょうよ。
そうだ、それがいい。
二人の記念日になるものね。
一生の事だから、それがいいわ。
じゃあ早速明日ベルクラシック見に行かない？
恥ずかしいけど背中の開いているドレスを試着してみるわ。
貴方の隣に並んでも恥ずかしくないように
ダイエットしなくっちゃ！
あとあなた、子供は何人欲しい？
やだ、野球の応援席くらいだなんて、ワタシ死んじゃう
羊水が腐
今一番欲しいのはやはり生ゴミ処理機であります。
（やはり？）
自治体によっては2万円程度の助成金が出るので
出るなら欲しい。
いや、出なくても欲しい。
金が欲しい。
金の海に溺れたい。
（既に欲に溺れてる！ウマイ！てーてってれー）
金さえあれば
悩みの種であるTゾーンの脂浮きも
Tゾーン部分の皮膚を移植して…（大掛かり）
生ゴミ処理機ですがね。
問題はね。
生ゴミが分解され出来たその堆肥を
使う所が無いのでございます
体に堆肥を塗りたくって地面に寝転がり
私の体が虫たちの新しいライフステージとなるのを待つ、
と言うプレイも考えましたが、同じ姿勢はちょっと辛いんでね。
ええ。腰痛持ちですし。
腰やら尻が治ればチャレンジジョイしたいなって思ってはいるんですがね。
虫には好かれるんですよ。
私、臭いんです。（断言）
土を捨てるのが逆に勿体無く感じてしまうのは
私が貧乏性だからである。
だから太っているのである。
理由をつけないと心が折れそうなのである。
太りたくて太ってる奴なんてこの世にいないんだゼ！
「サノレックス」という食欲抑制剤の存在を知りました。
効果はかなりあるらしい。（殆どの人が最初の一ヶ月で5ｋｇ以上痩せる）
美容外科などで処方して貰えるらしいけれど
その食欲抑制剤の副作用というのが
「鬱」
やっぱりそこは外せないよね！！
なんで副作用っていうと鬱、肝機能低下、月経異常とか
そういったマイナス面しか出ないんだろう。
食欲抑制剤の副作用＝社交性アップ
とかあってもいいじゃない。
「社交的」になる事がいつもプラスとは限らないんだから。
「なんで私という彼女がありながらいつも知らない女に
声かけてるわけ？！」
「そんな事言ったって…ほっとけないんだよ。
色んな人と仲良くなりたいし」
「あなた、薬飲んでから変わってしまったわ…
もう信じられない…さよなら。」
というように、愛する二人を別れる二人に変えてしまうかもしれない。
な？副作用これでいいだろ、な？な？
ちょっとでいいから、マジで、一回だけ
だからそういう意味じゃなくて
ほんと何にもしないから
マジ、一緒に寝るだけだから
（本当に何もされなかったとしたら怒りを覚える）
あとはそうだなあ。
副作用＝彼氏ができなくなる
とかね。
かかってこいやぁー！！
飲まなくても出来ないから安心しろや食欲抑制剤ぃー！！
ぐっすり眠れるわー！！！
グッスミン知らずじゃボケェエーーー！！
なんで鬱かなあ。
なんで鬱かなあ。
しかし痩せてナイスバディになった自分を見たら鬱も吹っ飛びますよね。
が、痩せてもブサイクはブサイクのままなので
登別●橋からダイブする可能性大！DIE！
==============================================================
先日古着屋を見ていたらベルンハルト・ウィルヘルムの
モロ好みのワンピースが格安で出ておりましたが生憎売り切れ。
あまりの悔しさに即、姉に愚痴。
敵ハ オマエ ノ 横ニ イル
ちくしょう！
明日からヤケお笑いだー
アンタ、お笑いはその辺でやめなはれ
体に毒やで・・・
↓脇に塗りたくったデオナチュレがもうなくなった。（ニオイに比例するのか）
↓クリックするだけで世界の誰かが助かるクリック募金です。
（画像下の小さい→押すと次に行けます）是非クリックをば〜クリックをば〜〜
↑募金額6000円に達しましたら私からも捨て犬保護サイトさんに寄付又は募金します。 のでご協力よろしくお願いします。
私の大好きな三浦マイルド！
マイルドその2
全国放送を応援します。
えんにち
ちなみに明日、友人の結婚式に出席します。
誘われたの昨日だぜ。
ストレス緩和や、リフレッシュ、鼻炎やダイエットに…と様々。
しかし効能よりも
「嗅いで心地良いと感じた香りが、今一番自分にとって必要なもの」
とジャイアンが言っていた気がしたので
ニオイが一番良いなと思うものを選んだら
「虫よけブレンド」でした。
さすが分かってる。
虫が居座ってしょうがないもの。
（毎年虫に体を侵略される）
（安くないわよ！）
どうも。愛するより愛されたい。
ワガママジュリエットことボボッツェです。
先日、赤いシフォントップスを着ていたら
店長に
「貴方は赤が似合うね」
といわれました。
てんちょぉおおおおーーーー！！！
そんな彼は55歳。
息子さんを下さい！（20代前半と大学生）
どっちも十分イケます！！
結婚を前提にお付き合いを！
貴方の次の誕生日に折角だから籍を入れましょうよ。
そうだ、それがいい。
二人の記念日になるものね。
一生の事だから、それがいいわ。
じゃあ早速明日ベルクラシック見に行かない？
恥ずかしいけど背中の開いているドレスを試着してみるわ。
貴方の隣に並んでも恥ずかしくないように
ダイエットしなくっちゃ！
あとあなた、子供は何人欲しい？
やだ、野球の応援席くらいだなんて、ワタシ死んじゃう
羊水が腐
今一番欲しいのはやはり生ゴミ処理機であります。
（やはり？）
自治体によっては2万円程度の助成金が出るので
出るなら欲しい。
いや、出なくても欲しい。
金が欲しい。
金の海に溺れたい。
（既に欲に溺れてる！ウマイ！てーてってれー）
金さえあれば
悩みの種であるTゾーンの脂浮きも
Tゾーン部分の皮膚を移植して…（大掛かり）
生ゴミ処理機ですがね。
問題はね。
生ゴミが分解され出来たその堆肥を
使う所が無いのでございます
体に堆肥を塗りたくって地面に寝転がり
私の体が虫たちの新しいライフステージとなるのを待つ、
と言うプレイも考えましたが、同じ姿勢はちょっと辛いんでね。
ええ。腰痛持ちですし。
腰やら尻が治ればチャレンジジョイしたいなって思ってはいるんですがね。
虫には好かれるんですよ。
私、臭いんです。（断言）
土を捨てるのが逆に勿体無く感じてしまうのは
私が貧乏性だからである。
だから太っているのである。
理由をつけないと心が折れそうなのである。
太りたくて太ってる奴なんてこの世にいないんだゼ！
「サノレックス」という食欲抑制剤の存在を知りました。
効果はかなりあるらしい。（殆どの人が最初の一ヶ月で5ｋｇ以上痩せる）
美容外科などで処方して貰えるらしいけれど
その食欲抑制剤の副作用というのが
「鬱」
やっぱりそこは外せないよね！！
なんで副作用っていうと鬱、肝機能低下、月経異常とか
そういったマイナス面しか出ないんだろう。
食欲抑制剤の副作用＝社交性アップ
とかあってもいいじゃない。
「社交的」になる事がいつもプラスとは限らないんだから。
「なんで私という彼女がありながらいつも知らない女に
声かけてるわけ？！」
「そんな事言ったって…ほっとけないんだよ。
色んな人と仲良くなりたいし」
「あなた、薬飲んでから変わってしまったわ…
もう信じられない…さよなら。」
というように、愛する二人を別れる二人に変えてしまうかもしれない。
な？副作用これでいいだろ、な？な？
ちょっとでいいから、マジで、一回だけ
だからそういう意味じゃなくて
ほんと何にもしないから
マジ、一緒に寝るだけだから
（本当に何もされなかったとしたら怒りを覚える）
あとはそうだなあ。
副作用＝彼氏ができなくなる
とかね。
かかってこいやぁー！！
飲まなくても出来ないから安心しろや食欲抑制剤ぃー！！
ぐっすり眠れるわー！！！
グッスミン知らずじゃボケェエーーー！！
なんで鬱かなあ。
なんで鬱かなあ。
しかし痩せてナイスバディになった自分を見たら鬱も吹っ飛びますよね。
が、痩せてもブサイクはブサイクのままなので
登別●橋からダイブする可能性大！DIE！
==============================================================
先日古着屋を見ていたらベルンハルト・ウィルヘルムの
モロ好みのワンピースが格安で出ておりましたが生憎売り切れ。
あまりの悔しさに即、姉に愚痴。
敵ハ オマエ ノ 横ニ イル
ちくしょう！
明日からヤケお笑いだー
アンタ、お笑いはその辺でやめなはれ
体に毒やで・・・
↓脇に塗りたくったデオナチュレがもうなくなった。（ニオイに比例するのか）
↓クリックするだけで世界の誰かが助かるクリック募金です。
（画像下の小さい→押すと次に行けます）是非クリックをば〜クリックをば〜〜
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私の大好きな三浦マイルド！
マイルドその2
全国放送を応援します。
えんにち
ちなみに明日、友人の結婚式に出席します。
誘われたの昨日だぜ。
コメント (2)
コミュニティ検索 »
今日のつぶやき。スレッド
どうも。
去年より4キロ太った腹 メタ坊です。
眼鏡男子に彼女が出来た事が悔しかったんです。
そう、悔しかったんです…。
チクショウ
私が早く3万円を
彼の右手に握らせてやれば…
（とっておきの臭い飯が食えたのに）
（「シェフの気まぐれサラダ」というメニューよりも貴重なメニューが勢揃い）
…ボボの気まぐれ視か…
おっと！
これ以上はいえないよ。
いえないいえない。
知り合いの彼氏が見た目38歳なのに
実年齢が26歳で私より年下だって事に
ビックリした以上に
「顔が江原啓之さんソックリだよね」
なんて事は本人に言えない。
いえないいえない。
「あ、●●さんの彼氏って
スピリチュアルの方の。」
くらいしかいえないいえない。
なんというか
後ろ髪が横一直線切りだったんだ。
凄くキレイなラインだったんだ。
26歳。
これからだ！
イイナイイナまで！！
最近休日は汚いすっぴんを晒しておりますが
今のところ撲殺されずに済み
無事ブログを更新しております。
たとえば僕が死んだらそっと唾をかけて欲しい
淋しい時は僕の好きな「銀魂」232訓で笑ってくれ
＜笑い過ぎて深夜に一人呼吸困難に陥った28歳
そしてそっとイケメンのトランクスを
頭にかぶせて欲しい。
息も絶え絶えになる程に
密着させてくれ。
死んでも、なお・・・
そりゃ生き返る力持ってるよ。
イケメンのトランクスだもん。
シェンロン並みだもん。
シェンロンのパンツ並みだもん。
岡村ちゃんの紫パンツだもん。
ワタシハ アナタノ 股間ノ布キレ デス
エリコになりてー
休日くらいは、肌を休ませてあげたいの。
でも鏡で顔を見たらマジで吐き気が襲ってくるの。
姉「まさかお前…今日素顔？「素顔のままで」か！中森明菜気取りか！」
ボ「優美子ォ、あんたの子供、アタシが立派に育ててみせるからね！！」
（うろ覚え）
中森明菜のデビュー当時はほんま可愛いなあ。
いつから…何があって……
…うん…
↓明日（むしろ今日）仕事だから中途半端に終わっておきます。
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↑募金額6000円に達しましたら私からも捨て犬保護サイトさんに寄付又は募金します。 のでご協力よろしくお願いします。
去年より4キロ太った腹 メタ坊です。
眼鏡男子に彼女が出来た事が悔しかったんです。
そう、悔しかったんです…。
チクショウ
私が早く3万円を
彼の右手に握らせてやれば…
（とっておきの臭い飯が食えたのに）
（「シェフの気まぐれサラダ」というメニューよりも貴重なメニューが勢揃い）
…ボボの気まぐれ視か…
おっと！
これ以上はいえないよ。
いえないいえない。
知り合いの彼氏が見た目38歳なのに
実年齢が26歳で私より年下だって事に
ビックリした以上に
「顔が江原啓之さんソックリだよね」
なんて事は本人に言えない。
いえないいえない。
「あ、●●さんの彼氏って
スピリチュアルの方の。」
くらいしかいえないいえない。
なんというか
後ろ髪が横一直線切りだったんだ。
凄くキレイなラインだったんだ。
26歳。
これからだ！
イイナイイナまで！！
最近休日は汚いすっぴんを晒しておりますが
今のところ撲殺されずに済み
無事ブログを更新しております。
たとえば僕が死んだらそっと唾をかけて欲しい
淋しい時は僕の好きな「銀魂」232訓で笑ってくれ
＜笑い過ぎて深夜に一人呼吸困難に陥った28歳そしてそっとイケメンのトランクスを
頭にかぶせて欲しい。
息も絶え絶えになる程に
密着させてくれ。
死んでも、なお・・・
そりゃ生き返る力持ってるよ。
イケメンのトランクスだもん。
シェンロン並みだもん。
シェンロンのパンツ並みだもん。
岡村ちゃんの紫パンツだもん。
ワタシハ アナタノ 股間ノ布キレ デス
エリコになりてー
休日くらいは、肌を休ませてあげたいの。
でも鏡で顔を見たらマジで吐き気が襲ってくるの。
姉「まさかお前…今日素顔？「素顔のままで」か！中森明菜気取りか！」
ボ「優美子ォ、あんたの子供、アタシが立派に育ててみせるからね！！」
（うろ覚え）
中森明菜のデビュー当時はほんま可愛いなあ。
いつから…何があって……
…うん…
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ひとりごと。スレッド
遂に北海道にも豚インフル上陸ですよ。
豚インフル貰った人は晒し者になっちゃうんだろうな。
絶対ご近所にバレバレでしょうね。
家に保健所の人とかも来るだろうし。
そして時に心無い人から誹謗中傷を受けたりして
彼は人間不信になるかもしれない。
でも。
どうか、どうか人を嫌いにならないで。
何もかもが嫌になり、塞ぎこみ
人が信じられなくなってしまった貴方を
救い出してくれるのもまた、人間なのだから…
誰だよ。
ぼぼをだよ。
ぼぼをさ〜ん！
オッスオラぼぼを！
趣味は毛穴の中に埋もれてる毛をほじくり出す事だよ〜
好きなタイプはニコちゃん大王だよ〜
先日、クレジットカードの冊子に
職場（の入ってる施設）の粗品引換券があり。
どうせ職場だし、と素知らぬ振りで持って行く事にしました。
ほんと恥ずかしかった。
「お疲れ様です」
って言われて
「え？私あなたなんか知りませんよ」顔で
無視したからね。
それでボールペンかーい
でも3色入りのボールペンだー！（ホクホク顔）
でもね。
でもね。
インフォメーションのお姉さんも
フツーに机の上に置いてあるエンピツ立ての中から
一本取り出し、私に渡してくる時
若干躊躇った
のを見逃してないよ私は。
「そんな恥ずかしい思いをさせておいてなんだけど
ボールペン一本なんだよね」顔
してたよ。
余計恥ずかしいわー！
予想ではロゴ入りクリアファイルでした。
（それもどうなんだ）
同僚にこの話をしたら
「あ〜ボボちゃん結構皆に覚えられてるよ？だって
服装派手じゃん」
派手て。
個性的とか
センスが光るとか（なんだ逆に貶してるのか）じゃなくて
「派手」の一言。
確かに他の店がギャル系、スーツでビシっと系、ナチュラル系の
服屋が多い中で、ただ一人
真っ青のバルーンパンツ履いてるからね。
バルーンパンツ云々より、私の体型を笑った（確かな目をお持ちの）方には
ＳＰＡＭ10缶を差し上げたい。
わたくしは笑いを失くした道化師でございます。
パンツ（股間の守護神の方）に至っては呆け防止の真っ赤でございます。
病気ナメんなァァァァー！！
予防が大切なんだァァァァーー！！！
最近ネットの古着屋で憧れのMARIOSの服を購入しまして。
まさかの5千円です。
1足800円の靴下も買うのに15分迷う私に優しい価格設定。
（パンツは未だ3枚980円を保っている）
さすが売れ残っただけあるぜ！！（失礼）
カーディガンを羽織った（と思いきや的な）感じのカットソーだったんですが
（どんなんだよ）
着て鏡を見た第一印象が
「え？予備校ブギ？」
まるで予備校生（2浪の）のトレーナーでした。
痩せた人しか着ちゃいけないデザインだった様です。
MARIOSは決して侵してはならない、
痩せだけに許された神の領域。
泣きたいけど、泣かない。
だって泣いたら腹が減るから。
↓しかし痩せる事など生涯無かったという…（去年より4キロ太りました）。
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マリオス様が悪いんじゃない
私があまりにも醜いのが原因です。
いつか劇団ひとりが使用したという
「抵抗力が弱まって風邪を1ヶ月引き続けるが劇的に痩せる外国のダイエット薬」
を手に入れて痩せるつもりです。
（内臓をブチ壊しながら）
豚インフル貰った人は晒し者になっちゃうんだろうな。
絶対ご近所にバレバレでしょうね。
家に保健所の人とかも来るだろうし。
そして時に心無い人から誹謗中傷を受けたりして
彼は人間不信になるかもしれない。
でも。
どうか、どうか人を嫌いにならないで。
何もかもが嫌になり、塞ぎこみ
人が信じられなくなってしまった貴方を
救い出してくれるのもまた、人間なのだから…
誰だよ。
ぼぼをだよ。
ぼぼをさ〜ん！
オッスオラぼぼを！
趣味は毛穴の中に埋もれてる毛をほじくり出す事だよ〜
好きなタイプはニコちゃん大王だよ〜
先日、クレジットカードの冊子に
職場（の入ってる施設）の粗品引換券があり。
どうせ職場だし、と素知らぬ振りで持って行く事にしました。
ほんと恥ずかしかった。
「お疲れ様です」
って言われて
「え？私あなたなんか知りませんよ」顔で
無視したからね。
それでボールペンかーい
でも3色入りのボールペンだー！（ホクホク顔）
でもね。
でもね。
インフォメーションのお姉さんも
フツーに机の上に置いてあるエンピツ立ての中から
一本取り出し、私に渡してくる時
若干躊躇った
のを見逃してないよ私は。
「そんな恥ずかしい思いをさせておいてなんだけど
ボールペン一本なんだよね」顔
してたよ。
余計恥ずかしいわー！
予想ではロゴ入りクリアファイルでした。
（それもどうなんだ）
同僚にこの話をしたら
「あ〜ボボちゃん結構皆に覚えられてるよ？だって
服装派手じゃん」
派手て。
個性的とか
センスが光るとか（なんだ逆に貶してるのか）じゃなくて
「派手」の一言。
確かに他の店がギャル系、スーツでビシっと系、ナチュラル系の
服屋が多い中で、ただ一人
真っ青のバルーンパンツ履いてるからね。
バルーンパンツ云々より、私の体型を笑った（確かな目をお持ちの）方には
ＳＰＡＭ10缶を差し上げたい。
わたくしは笑いを失くした道化師でございます。
パンツ（股間の守護神の方）に至っては呆け防止の真っ赤でございます。
病気ナメんなァァァァー！！
予防が大切なんだァァァァーー！！！
最近ネットの古着屋で憧れのMARIOSの服を購入しまして。
まさかの5千円です。
1足800円の靴下も買うのに15分迷う私に優しい価格設定。
（パンツは未だ3枚980円を保っている）
さすが売れ残っただけあるぜ！！（失礼）
カーディガンを羽織った（と思いきや的な）感じのカットソーだったんですが
（どんなんだよ）
着て鏡を見た第一印象が
「え？予備校ブギ？」
まるで予備校生（2浪の）のトレーナーでした。
痩せた人しか着ちゃいけないデザインだった様です。
MARIOSは決して侵してはならない、
痩せだけに許された神の領域。
泣きたいけど、泣かない。
だって泣いたら腹が減るから。
↓しかし痩せる事など生涯無かったという…（去年より4キロ太りました）。
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マリオス様が悪いんじゃない
私があまりにも醜いのが原因です。
いつか劇団ひとりが使用したという
「抵抗力が弱まって風邪を1ヶ月引き続けるが劇的に痩せる外国のダイエット薬」
を手に入れて痩せるつもりです。
（内臓をブチ壊しながら）
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買った物ヽ(・∀・)ノスレッド
日常 |
2009/06/07(日)
どうも。
明日職場火事にならねーかな
でお馴染みボボです。
以前眼鏡男子にお菓子をあげたら
「惚れてまうやろー！！」
と言われ、プロポーズだと思ったら
彼女とラブラブのようです。
所詮男なんてシャボン玉。
手元のゼクシィはどうしたらよいのでしょうか。
折角ハネムーンは全国の秘宝館巡りに決めていたのに。
イスタンブールに飛びたい気分です。
今まで眼鏡男子は色々とネタにさせて頂いたけれど
もうネタにする事もなくなるのね…。
本人に万が一このブログがバレたら
私はしょっぴかれてムショライフの始まりになるなあ
なんてビクビクしながら記事書いてたけど。
「3万でどうにか」（土下座）
とか書いてるからね。
やっぱムショはなあ…
きっと泉ピン子みたいな人に
イジメられるんだろうなあ…
そういえば以前東京行った時
飴屋さんに
「ちゃんとボボさんが来れるのかどうか心配でした」
と言われまして
まぁその時は無事に着いてたんですが
その後の渋谷で
迷子になりました。
お約束。
お恥ずかしい。
上京した息子に会いに北海道から来ました。
ほんと東京の水は飲めたもんじゃないわ
という顔で、若者の街を徘徊しました。
いや、私が悪いんじゃない。
地図が悪いんだ！
地図を買うのが勿体無くて
ネット上の印刷したガタガタの地図と
過去の勘を頼りに歩いたせいだ！
（所詮悪いのは頭と顔です）
（あと性格）
（でも好きな人に「こんなに下ネタが面白い女初めて」って言われた事あるよ）
（いいんです、それで）
何時間迷いましたかね。
3時間くらいですかね。（汗だくで）
途中でなんか違うなって気付いたんです。
小心者の私もさすがに
勇気を出して人に聞く決心をし。
そうね
一番親切に教えてくれそうなオバチャンがいいわ
と狙いを定め、前から来たオバチャンに
「すいません」
と声をかけたら
オバチャン素通り。（イヤホンをしていた為）
心が折れました。
孤独よどこまでも飛んでけー
さすがチキン野郎。
すぐ心が折れます。
プレパラートの如くパッキンパッキンです。
どうせ私なんかは迷って汗だくになって
汗臭いわね、という嫌な視線を全身に浴びつつ
なんだかんだで飛行機も逃してそれでもデヘヘと汚い笑いを漏らし
その日暮らしで泥水すすって生きてるのがお似合いですよ。
そんな私を蔑めばいいわ！
酔っ払いのゲロの如く嫌悪すればいいわ！！
私…
8×4をかけた時だけ心が落ち着くんだ…
YOUもやっちゃいなよ…
自分の体の救えなさ（見た目然り、体臭然り）に
毎度度肝が抜かれ続けております。
しかし尻小玉だけは死守したお陰で
なんとか平常心と河童に対する愛情だけは失う事は免れております。
尻小玉だけは抜かれたら取り戻すのに2日半かかるからね。
地球は常に回っている。
それからまた歩いたんですがね。
マルイを探しているのに
どんどんなんか
高級住宅地に向かってる気がしたんですよね。
途中看板見たら
「 ←白金 」
って書いてました。
こんな場所にマルイを作っても意味が無い気がするんだけど
それって私の思い過ごしかな？
このまま行ったら急に若者で賑わってるのかな？
もう、いっそこのまま白金行っちゃおっかな！
シロガネーゼ気取っちゃおっかな！
＜貧乏人は入れない仕組みだよ。
と思いましたが
私にはじゃぴょんの桑折さんのケツを
舐める様に眺めるという使命があるんじゃい！！
（国が許せば本当に舐める心積もり）
と駅に戻る決意を致しました。ケツだけに。
長い時間をかけ、再び駅へ。
ケツだけに。
（かかってない）
途中コンビニで地図を立ち読みし
おにぎりを食べながら歩いていたら
途中
地図なくしました。
心臓がキュっとなりました。
なんせ、2日間行く予定の場所（古着屋）を全部書いてますからね。
朝までかかって調べたからね。
ネットにしか載って無いからね。
通った道を走って戻りました…。
汗にまみれた28歳女…
なんか汚いよね。
目にポイズンですよね。
ほんと、唾の1リットルや2リットルかけられても
おかしくなかったのに、ほんと有難い事です。
戻りましたら奇跡的に地図があったんです。
ちょうど辿り着いた時に風でピュウっと飛ばされましたが。
かき集める事に成功。
尋常じゃない汗の量でした。
汗臭いとか臭くないとか、そんなんどうでもよくね？
口も臭いんだから。
相殺だよ相殺。（倍倍ゲームだよ）
その甲斐あってか。
何時間もかけてようやく辿り着く事の出来た
渋谷のジャ●ブルストアの店員がかっこよかったのです。
そう、かっこよかったのです。
（大事だから二度言うよ）
もう頭もラリって、財布の紐は木っ端微塵だった為
「これとあれとそれクダサーイ！
おまけに練炭もクダサーイ！
ダースで」
という大人買いをし
その後お笑いライブ時間ギリギリに電車に乗ろうとしたら
駅に着いた電車のドアがいつまで経っても開かない。
「●×〜●●間にて、途中線路に侵入者を発見し
緊急停止中です」
というまさかのアナウンス。
ほら、ほらきたよ。
私だもの。
私だからだよ、これ。
いつもそうさ。
私の時に限ってだもの。
新宿に行きたいだけなのに…ッ！！
今からタクシーに乗っても
渋滞してるから遅れるだろうし。
ああ、終わった。
私の（視姦）人生終わったんだ…
と思ってたら、意外や意外
10分程度で動き出しまして
無事にライブ会場へ着けました。
というオチの無い話だったとさ。
おし舞鶴。（ダジャレでお茶を濁す）
↓さすがに会場でじゃぴょんのグッズ（生写真）を買う勇気は無かった28歳。
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コンクリートジャングルだけに
ジャングルダンス/荻野目ちゃん（妹）
明日職場火事にならねーかな
でお馴染みボボです。
以前眼鏡男子にお菓子をあげたら
「惚れてまうやろー！！」
と言われ、プロポーズだと思ったら
彼女とラブラブのようです。
所詮男なんてシャボン玉。
手元のゼクシィはどうしたらよいのでしょうか。
折角ハネムーンは全国の秘宝館巡りに決めていたのに。
イスタンブールに飛びたい気分です。
今まで眼鏡男子は色々とネタにさせて頂いたけれど
もうネタにする事もなくなるのね…。
本人に万が一このブログがバレたら
私はしょっぴかれてムショライフの始まりになるなあ
なんてビクビクしながら記事書いてたけど。
「3万でどうにか」（土下座）
とか書いてるからね。
やっぱムショはなあ…
きっと泉ピン子みたいな人に
イジメられるんだろうなあ…
そういえば以前東京行った時
飴屋さんに
「ちゃんとボボさんが来れるのかどうか心配でした」
と言われまして
まぁその時は無事に着いてたんですが
その後の渋谷で
迷子になりました。
お約束。
お恥ずかしい。
上京した息子に会いに北海道から来ました。
ほんと東京の水は飲めたもんじゃないわ
という顔で、若者の街を徘徊しました。
いや、私が悪いんじゃない。
地図が悪いんだ！
地図を買うのが勿体無くて
ネット上の印刷したガタガタの地図と
過去の勘を頼りに歩いたせいだ！
（所詮悪いのは頭と顔です）
（あと性格）
（でも好きな人に「こんなに下ネタが面白い女初めて」って言われた事あるよ）
（いいんです、それで）
何時間迷いましたかね。
3時間くらいですかね。（汗だくで）
途中でなんか違うなって気付いたんです。
小心者の私もさすがに
勇気を出して人に聞く決心をし。
そうね
一番親切に教えてくれそうなオバチャンがいいわ
と狙いを定め、前から来たオバチャンに
「すいません」
と声をかけたら
オバチャン素通り。（イヤホンをしていた為）
心が折れました。
孤独よどこまでも飛んでけー
さすがチキン野郎。
すぐ心が折れます。
プレパラートの如くパッキンパッキンです。
どうせ私なんかは迷って汗だくになって
汗臭いわね、という嫌な視線を全身に浴びつつ
なんだかんだで飛行機も逃してそれでもデヘヘと汚い笑いを漏らし
その日暮らしで泥水すすって生きてるのがお似合いですよ。
そんな私を蔑めばいいわ！
酔っ払いのゲロの如く嫌悪すればいいわ！！
私…
8×4をかけた時だけ心が落ち着くんだ…
YOUもやっちゃいなよ…
自分の体の救えなさ（見た目然り、体臭然り）に
毎度度肝が抜かれ続けております。
しかし尻小玉だけは死守したお陰で
なんとか平常心と河童に対する愛情だけは失う事は免れております。
尻小玉だけは抜かれたら取り戻すのに2日半かかるからね。
地球は常に回っている。
それからまた歩いたんですがね。
マルイを探しているのに
どんどんなんか
高級住宅地に向かってる気がしたんですよね。
途中看板見たら
「 ←白金 」
って書いてました。
こんな場所にマルイを作っても意味が無い気がするんだけど
それって私の思い過ごしかな？
このまま行ったら急に若者で賑わってるのかな？
もう、いっそこのまま白金行っちゃおっかな！
シロガネーゼ気取っちゃおっかな！
＜貧乏人は入れない仕組みだよ。と思いましたが
私にはじゃぴょんの桑折さんのケツを
舐める様に眺めるという使命があるんじゃい！！
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長い時間をかけ、再び駅へ。
ケツだけに。
（かかってない）
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おにぎりを食べながら歩いていたら
途中
地図なくしました。
心臓がキュっとなりました。
なんせ、2日間行く予定の場所（古着屋）を全部書いてますからね。
朝までかかって調べたからね。
ネットにしか載って無いからね。
通った道を走って戻りました…。
汗にまみれた28歳女…
なんか汚いよね。
目にポイズンですよね。
ほんと、唾の1リットルや2リットルかけられても
おかしくなかったのに、ほんと有難い事です。
戻りましたら奇跡的に地図があったんです。
ちょうど辿り着いた時に風でピュウっと飛ばされましたが。
かき集める事に成功。
尋常じゃない汗の量でした。
汗臭いとか臭くないとか、そんなんどうでもよくね？
口も臭いんだから。
相殺だよ相殺。（倍倍ゲームだよ）
その甲斐あってか。
何時間もかけてようやく辿り着く事の出来た
渋谷のジャ●ブルストアの店員がかっこよかったのです。
そう、かっこよかったのです。
（大事だから二度言うよ）
もう頭もラリって、財布の紐は木っ端微塵だった為
「これとあれとそれクダサーイ！
おまけに練炭もクダサーイ！
ダースで」
という大人買いをし
その後お笑いライブ時間ギリギリに電車に乗ろうとしたら
駅に着いた電車のドアがいつまで経っても開かない。
「●×〜●●間にて、途中線路に侵入者を発見し
緊急停止中です」
というまさかのアナウンス。
ほら、ほらきたよ。
私だもの。
私だからだよ、これ。
いつもそうさ。
私の時に限ってだもの。
新宿に行きたいだけなのに…ッ！！
今からタクシーに乗っても
渋滞してるから遅れるだろうし。
ああ、終わった。
私の（視姦）人生終わったんだ…
と思ってたら、意外や意外
10分程度で動き出しまして
無事にライブ会場へ着けました。
というオチの無い話だったとさ。
おし舞鶴。（ダジャレでお茶を濁す）
↓さすがに会場でじゃぴょんのグッズ（生写真）を買う勇気は無かった28歳。
↓クリックするだけで世界の誰かが助かるクリック募金です。
（画像下の小さい→押すと次に行けます）是非クリックをば〜クリックをば〜〜
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